对孩子的过度管理 是在消费你自己的人生

来源:互联网新闻 时间:2020-04-29 13:21

因为爸爸妈妈都要上班,暑假里兜兜不能像其他同学一样跟家人出去旅行?,只能一直在托管班,朝九晚五的坚守,如同在学校一样, 中午就随老师一起吃份盒饭。

很多大人常会想:孩子每天托管多可怜!

然后羡慕或嫉妒的念叨着当全职妈妈和老师多么好……

感觉亏欠了自己的孩子一整个童年。

但是你们并没有看到孩子在托管班跟同龄人在是什么状态?

兜兜依旧是那么开心与满足:暑假,她交到很多很多不同年龄、不同学校的新朋友,得到许多天南海北的小道消息!!!其他学校老师凶不凶?男女生早恋不?能带零食去上课吗?……

于是乎,兜兜乐此不疲的每天早晨早早起床,准备好零食去跟朋友们分享

朋友们也会带去漫画跟兜兜一起阅读。

项姐很苦恼的问我:为什么我的孩子哭闹不去托管班,不去奶奶家,非要我去辞职陪她?

其实,孩子面对世界的态度、孩子的心态非常受父母情绪的影响。

你是积极乐观的,他就是充满阳光的!因为孩子们在认知自己的内在环境时,同时也和外部环境有交流。而外在环境除了学校等社会环境,还有非常重要的一环就是家庭环境。

如果你给孩子报暑期托管班的时候是不耐烦的、或者很无奈、很抱歉的对孩子说:“没办法,妈妈必须去上班,不然妈妈没法赚钱养你。” 孩子会感觉到自己是一个负担,是不受关注的、孤独的个体,缺乏归属感。因为孩子寻找自身价值感的方式大都是通过自己的直觉,而不是通过理智推断。

如果你说:“暑假没有同学陪你玩儿,自己一定很无聊吧,妹妹那么小,还不能跟你打球、画画,聊天,你想去托管班和其他四年级的孩子们一起玩儿吗?我觉得你们应该有共同语言。” 他就会根据这个引导,感受到妈妈对自己的关心,他会意识到自己有重要的家庭地位,从而获得归属感,避免陷入自我价值的陷阱,从在找到自己的家庭定位。

早晨,我叫兜兜起床时绝对不会说:“快起来,都几点了!妈妈上班要迟到了!” 或者有的妈妈用学校的英语音频吵醒孩子!

我非常坚决地反对把英语变成你闹钟,我们都知道赖床的人最恨——痛恨、仇恨,恨不得砸烂闹钟!为什么我们要逼孩子仇恨英语,却又命令他用这种方式学好英语?这个爱恨交织的思维方式很混乱不是吗?

相反,我会预留充足的时间,提前叫兜兜半小时:“宝贝,咱们去买什么好吃的带去跟朋友们分享?蓝莓、树莓还是松子、腰果?”

每个早晨都有一个包含憧憬的开始一定很美妙吧?

在车上兜兜也曾经问我:妈妈,我是不是耽误了你的时间,你是不是为了给我买东西迟到了?

我说:不会的,兜兜已经做的足够好了!很快很快的起床!很快很快的洗漱!还有什么比你的进步更重要呢?

孩子情绪的差异从什么时间开始形成?

从妈妈的一个神情、一句话语。

婴儿会绽放第一个微笑,便得到妈妈惊喜的微笑和鼓励作为回应,那么久而久之她就爱上以笑示人。如果他得到的只是周遭的冷漠,他也将逐渐调整自己的表达方式,因为他要迎合他人,适应环境。如果最终他哭的时候才赢得关注,那么很抱歉,这个孩子会相应的认为哭声是最好的选择,以后再遇到问题他会继续尝试这种视以为最佳的方案。

随着孩子的成长,他的圈子慢慢变大,他会意识到童年可以有很多色彩,但这些色彩并不完全是父母所能描绘的。 因为孩子们有自己的画本,自己的人生!

这时,他仍将面临着如同婴儿期一样的摸索、试验过程,如同实验室的科学家。不管全职妈妈还是职场妈妈,都没有必要为了孩子倾尽一切气力。

上个月去参加上海书展,顺便见到我二十年的老同学老朋友。她曾经是从小学到研究生十几年的优等生,我的印象中她从来没有让第一名旁落他家。毕业后毫无疑问的拥有一份高职高薪。但是非常意外的,她在生孩子后信了专家的那句话:错过孩子的前六年就错过孩子的一生。她义无反顾的辞职了!

这次见她,儿子已经六岁,活泼可爱。我很羡慕她作为全职妈妈陪伴孩子最美好的童年。她却告诫我:如果你想辞职,请一定要为了你自己,而不是为了孩子!我倾尽一切所有为了孩子,我以为研究生带的孩子绝对比保姆强,所以我当初毅然决然不找阿姨,辞职回家。可是这些年看来,孩子如果在幼儿园小学完全没有差距。根本没有因为我的高学历、高付出而优于他人!相反,这六年我自己的专业完全生疏了、以前老公的公司有什么事回家跟我说,我帮他分析,现在他都不愿意跟我说了,我们差距越来越大,我只会说孩子又病了,去推拿了还是开了中药……一定记住我的话,不要失去自己,我已经考虑要重新开始工作了!

回到家,我陷入深深的纠结,将信将疑继续将兜兜送去托管。

托管的最后一天,虽然我按时下班,但是兜兜并没有如你所想见到妈妈高兴不已,相反,兜兜跟同学玩儿的难舍难离,仍是七点才到家。

她说:“最后一天了,让我多玩一会吧!明天我就见不到他们了!”

那种同龄人嬉戏的欢乐是我无法给予、无法替代的。我就坐在角落静静地听她们说笑打闹,给他们端水照相。

一直等到最后一个孩子也被麻麻接走,我们才走出教室。

兜兜问:“妈妈,是不是太晚了?我是不是浪费了很多时间?”

我说:“跟朋友在一起不算浪费时间,况且我们陪着她一起等妈妈,她一定很安慰,想想前几天都是你自己在教室等妈妈会不会很无趣?很孤单?”

兜兜很满足,即便是没有时间再去吃甜品。

我们总会说:无微不至的爱不对,但是又鼓励女性放弃自己的价值追求,全身心陪伴孩子。我们总在为“圈养”与“散养”辩证,而今看来,“管”与“不管”并不是家庭教育的绝对概念,它还有一个中间级“微管理”:为孩子献策不决策,宏观而不主观,到位却不越位,放手却不撒手,把握管理的度,给孩子最理智、微妙的爱。正如这个信息化高度发达的微时代,我们不会简单的问别人:“你写博客还是不写?写信或是不写?”因为长篇累牍与不赞一词之间,更多人选择言简意赅的“微博”、“微信”来“微”言大义。 所以,对孩子的过度管理,其实是在消费你自己的人生,你需要做的只是过好自己的人生,用微妙的平衡给孩子一个方向。

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